シニア別居婚という選択｜離れて暮らす夫婦が“もっと仲良くなる”理由

長年連れ添った夫婦でも、「一緒にいると息が詰まる」と感じることはあります。

そんな悩みを前向きに解決する方法として、いま注目を集めているのがシニア別居婚です。

「離婚でも同居でもない」第三の夫婦のかたちとして、60代以降の男女が自分らしい距離を選ぶケースが増えています。

この記事では、67歳のモモさん夫婦の体験をもとに、別居婚のメリット・デメリット、うまく続けるためのルール、そして信頼を育むコミュニケーションの秘訣を紹介。

同じ屋根の下にいなくても、心のつながりを深めることはできます。

“距離があるからこそ愛が深まる”、そんな新しいシニア夫婦の形を一緒に見つけていきましょう。

シニア別居婚とは？「離れて暮らして仲良くなる」新しい夫婦のかたち

「シニア別居婚」とは、結婚を続けながらも、あえて別々に暮らす夫婦の新しいライフスタイルを指します。

離婚でも同居でもない“第3の選択肢”として、近年シニア世代を中心に注目を集めています。

ここでは、別居婚の基本的な考え方や、シニア世代がなぜ今この形を選ぶのかを解説していきます。

離婚でも同居でもない第三の選択肢

長年連れ添った夫婦でも、生活リズムや価値観のズレでストレスを感じることがあります。

「別れたいわけじゃないけれど、一緒にいるとイライラしてしまう」——そんな悩みを抱えるシニア夫婦にとって、別居婚は現実的で前向きな選択です。

お互いの空間を持ちながら、心の距離を保てるのが別居婚の最大の魅力といえるでしょう。

形態	特徴
同居	生活費の共有・会話が増える反面、ストレスも増えやすい
別居婚	自由な時間を持ちながらも夫婦関係を維持できる
離婚	法的にも完全に関係を解消する

シニア世代に別居婚が注目される理由

定年退職や子どもの独立を機に、夫婦の生活スタイルが大きく変わるタイミングで「一緒にいる時間が増えすぎて息が詰まる」と感じる人も少なくありません。

特に60代前後では、パートナーとの適度な距離を保ちながら自分の人生を楽しみたいという気持ちが強くなる傾向があります。

この流れの中で、「別れていないけれど自由」という別居婚のスタイルが自然と選ばれるようになってきました。

別居婚に向いている夫婦の特徴

別居婚が向いているのは、「相手のことは好きだけど、四六時中一緒にいるのはしんどい」と感じるタイプの夫婦です。

お互いに自立していて、相手をコントロールしようとせず、信頼関係を保てる人同士なら、別居婚はとても良い関係を築けます。

また、相手の生活を尊重し合える“距離感のセンス”があることも重要なポイントです。

別居婚に向いている夫婦	向いていない夫婦
お互いに自立していて信頼関係がある	常に相手の行動を把握したいタイプ
一人の時間を大切にしたい	孤独が苦手で常に一緒にいたい
会うたびにリフレッシュできる	離れて暮らすと不安を感じる

モモさん夫婦の実例：円満別居からラブラブ関係に

ここでは、67歳のモモさんご夫婦の実体験をもとに、別居婚のリアルな姿を紹介します。

「離れて暮らすことで、かえって仲良くなれた」という言葉の背景には、シニアならではの知恵と優しさがありました。

別居のきっかけは単身赴任だった

モモさんが別居を始めたのは59歳のとき。名古屋への単身赴任がきっかけでした。

最初は「寂しいかな」と思っていたものの、実際に離れて暮らすと、夫婦の関係が驚くほど穏やかになったそうです。

奥様とは月に数回ビデオ通話をし、年に数回は旅行で再会するというリズムができ、まるで恋人同士のような関係が続いたとのこと。

別居のきっかけ	距離	連絡頻度
単身赴任	約500km（茨城県〜三重県）	週1回のLINEや電話

離れて分かった「ちょうどいい距離感」

モモさんは、別居を通じて「夫婦は一番身近にいる“他人”なんだ」と気づいたそうです。

毎日一緒にいると気づかない相手の良さが、離れて暮らすことで見えてきたといいます。

会えない時間が、感謝と愛情を再確認するきっかけになったのです。

遠距離でも信頼を深めるコミュニケーション術

モモさん夫婦が続けているのは「無理のない連絡」と「笑いのある会話」。

毎日の報告ではなく、気が向いたときにLINEを送り、相手のSNSを通して近況を知るスタイルです。

こうした軽やかな関わり方が、お互いにプレッシャーを与えず、関係を長続きさせる秘訣だと語っています。

続けていること	目的
不定期のLINEや通話	お互いのペースを尊重する
誕生日や記念日の連絡	感謝を言葉で伝える
SNS投稿のチェック	安心感を共有する

シニア別居婚のメリット・デメリットを徹底比較

別居婚は自由で心地よい一方で、注意すべき課題もあります。

ここでは、シニア夫婦が別居婚を選ぶ際に知っておきたい「良い面」と「大変な面」を整理していきましょう。

メリット｜自分の時間と空間が持てる幸せ

最大のメリットは、お互いが自分らしく生きられる自由です。

同居していると、食事の時間や生活リズムを合わせる必要がありますが、別居婚ではそれぞれがマイペースに過ごせます。

また、趣味や友人との時間を気兼ねなく楽しめるため、「夫婦関係＝束縛」ではなく「支え合う関係」へと変わっていくのです。

メリット	内容
自由な時間が増える	趣味・旅行・友人関係などを楽しめる
ストレスが減る	生活リズムの違いによる衝突が減る
お互いを尊重できる	離れて暮らすことで相手の存在を再確認できる

デメリット｜孤独や緊急時のサポート不足

一方で、体調不良やケガをしたときにすぐ助けてもらえないという不安があります。

特にシニア世代は、健康や介護の問題が現実的なリスクになることも。

また、会いたいときに会えない寂しさを感じるケースも少なくありません。

デメリット	対策
緊急時のサポートが難しい	家族・近隣・友人との支援ネットワークをつくる
孤独を感じることがある	定期的に電話やオンライン通話で交流する
生活費が増える	経済計画を立て、費用分担を明確にする

トラブルを防ぐための約束ルール

別居婚を長く続けるためには、「暗黙の了解」ではなく、明確なルールを決めておくことが大切です。

たとえば「1日1回の連絡」「異性を家に入れない」「生活費の分担を半年ごとに見直す」など、具体的に取り決めておくと安心です。

ルールは“縛り”ではなく、“信頼を守る仕組み”として共有するのがポイントです。

ルール例	目的
定期的なビデオ通話	生存確認と心のつながりを維持
家計の明確化	お金のトラブルを防ぐ
お互いの交友関係を尊重	嫉妬や不信感の予防

うまくいく別居婚のコツ｜話し合いと信頼の積み重ね

別居婚を成功させる鍵は、距離を取ることではなく「心のつながり」をどう維持するかにあります。

ここでは、モモさん夫婦の経験をもとに、シニア別居婚を円満に続けるための3つのコツを紹介します。

「話を聞く」ことが関係修復の第一歩

モモさんが別居中に気づいたのは、「相手の話を最後まで聞くこと」の大切さでした。

以前は奥様の話を途中で遮っていたそうですが、コーチング研修で「聞く力」が関係を変えると学んだといいます。

夫婦関係においては、アドバイスよりも共感が何倍も効果的。“聞く姿勢”こそが最高の愛情表現なのです。

聞き方のコツ	効果
途中で口を挟まない	相手が安心して話せる
共感の言葉を返す	理解されていると感じる
否定ではなく質問をする	会話が広がりやすい

会う頻度・連絡頻度のちょうどいいバランス

シニア夫婦の場合、「会いすぎても疲れる」「連絡しすぎると面倒」と感じることがあります。

大切なのは、どちらか一方が無理をしないこと。お互いにとって心地よいペースを見つけることです。

たとえばモモさん夫婦は、不定期のLINEと年数回の旅行でちょうどよい距離を保っています。

タイプ	おすすめのペース
遠距離（県外）	週1回の連絡＋年数回の再会
近距離（同市内）	2〜3日に1度の連絡＋月1の外食

別居婚を続けるかどうか、節目ごとの話し合いを

ライフステージの変化に合わせて、別居婚をどうするかを見直すことも大切です。

健康、親の介護、子どもの独立、仕事の引退など、環境が変わるたびに「これからどうしたいか」を丁寧に話し合いましょう。

別居婚は“固定された形”ではなく、夫婦が進化するための柔軟な関係性だと考えると、より長続きします。

見直しのタイミング	話し合う内容
誕生日・記念日	今の距離感に満足しているか
定年・退職時	今後の住まいと生活費の計画
健康変化があった時	介護やサポートのあり方

シニア別居婚を考えるあなたへ｜後悔しないためのポイント

別居婚は、勢いだけで始めると後悔してしまうケースもあります。

特にシニア世代の場合は、健康・お金・家族関係などの現実的な課題を事前に整理しておくことが大切です。

ここでは、始める前に押さえておきたい3つの重要ポイントを紹介します。

経済面・住まい・介護の計画をどう立てる？

シニアの別居婚で最もトラブルになりやすいのが「お金と住まい」です。

家賃・光熱費・通信費などの二重生活費をどう分担するかを、最初に話し合いましょう。

年金や退職金を含めたライフプランを立てることで、お互いの不安を減らせます。

検討ポイント	チェック内容
生活費の分担	固定費・食費・交際費などをどう負担するか
住まいの選択	賃貸か持ち家か、どちらの地域に住むか
介護・医療	将来的な介護や通院時のサポート体制

モモさん夫婦のように「半年分の生活費を前払い」など、明確な取り決めをしておくと安心です。

また、地域の福祉サービスや見守りアプリなどを活用して、緊急時のサポートを確保しておくと良いでしょう。

家族や子どもへの伝え方

親世代が別居するとなると、子どもが驚いたり心配したりすることがあります。

そのため、いきなり報告するのではなく、なぜ別居婚を選ぶのかを丁寧に説明することが大切です。

「夫婦仲が悪いから別居するわけではない」という前提をしっかり伝えることで、誤解を防げます。

伝え方のポイント	説明例
ポジティブに説明する	「お互いの時間を大切にするために別居するんだ」
安心感を与える	「これからも夫婦として支え合っていく」
子どもに役割を求めない	「あなたに迷惑をかけるつもりはないよ」

別居婚を「第二の人生のスタート」に変える思考法

別居婚は「関係を冷ます」ためのものではなく、「新しい関係を育てる」ための選択です。

モモさんのように、別居をきっかけに仕事や地域活動を始めるなど、人生を再スタートさせる人も増えています。

“離れても心はつながっている”という前向きな意識があれば、別居婚は豊かなシニアライフの第一歩になるでしょう。

思考の転換例	ネガティブからポジティブへ
「離れて暮らすのは寂しい」	「会う時間が特別になる」
「別居は夫婦の終わり」	「新しい夫婦の始まり」
「年齢的にもう遅い」	「今だからこそ自由に生きられる」

まとめ｜シニア別居婚は「距離があるからこそ愛が深まる」

シニア別居婚は、単なる“距離を置く”ということではありません。

お互いに自分の時間を楽しみながら、心のつながりを丁寧に育てていく生き方です。

モモさん夫婦のように、相手を信じ、尊重し合える関係こそが、これからの時代の理想の夫婦像といえるでしょう。

お互いを尊重し合うことが最高の夫婦関係

夫婦生活が長くなるほど、相手の欠点ばかりが見えがちです。

しかし、少し距離を置くことで、相手の存在のありがたさに気づくことがあります。

「相手を変えようとせず、理解しようとする姿勢」が、どんな関係も穏やかに保つ秘訣です。

距離を取る目的	得られる効果
自分のペースを大切にする	ストレスが減り心の余裕が生まれる
相手を客観的に見る	感謝の気持ちが増える

これからのシニアライフに必要なのは“自由と信頼”

別居婚は、老後の孤独を深めるものではなく、新しいつながり方を生み出す生き方です。

「一緒にいること」よりも、「信頼して見守ること」が大切な時代に入りました。

これからのシニアライフは、自由と信頼のバランスをどう取るかが鍵となります。

これからの夫婦像	キーワード
お互いを尊重する関係	対等・信頼・共感
距離があっても心でつながる	思いやり・柔軟性・自由